也许你有很多梦想没有机会实现，别让孩子代替你实现。 记着，那是你的梦想，不是孩子的梦想。 如果你刚刚为人父母，其实还有时间实现自己的梦想，就当给孩子做一个榜样。
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粗野、粗俗的行为不能有 有一类孩子，喜欢采用暴力的手段，强制别人服从自己的意志；用语言对他人进行攻击、胁迫，来实现自己的愿望。但是，这样的做法是绝对不可取的！ 如果孩子出现了粗俗的言行，爸爸妈妈应该怎么做呢？首先，要帮助孩子明辨是非，明确地告诉他：“以后不能这样做了，这是粗野的行为，是要挨批评的！”然后家长引导孩子，让孩子自己反省，想出更好的办法来处理这样的事情。 这样的规矩能帮助孩子调整自己的情绪，学会如何对待自己想要的东西，如何处理自己的情绪等等，在这个过程中，孩子会不断地调整对事物的看法和自己的心态。等他长大后，他也会用这套模式去对待周围的人，变得更加理性、为他人着想。
必须懂得如何与陌生人交谈 今天的社会，每一个家长出于安全考虑，都在不停地告诫孩子“不要与陌生人说话”。可是十八岁以后，他们都不得不离开家庭和学校的熟悉而舒服安全的环境，独自面对陌生的环境和人。 局促紧张、词不达意、吞吞吐吐、目光游离、手足无措，这些都是常见的“陌生人交际恐惧症”的表现。而一个十八岁的人如果还有这些表现，主要原因就是他没有从孩子过度为一个成年人，不具备应有的成熟。 我们做父母的需要尽早培养孩子以成年人的方式与人交流：主动与人打招呼做自我介绍、有礼貌的肢体语言，包括微笑着直视对方的眼睛、尺度适宜地握手、敢于提问题等等。一个十八岁的人学会成熟大方的交流方式，会让对方在初次见面就很快产生尊重和好感，而不会因为年轻受到轻视。
无条件接纳孩子、爱孩子 很多时候孩子不是故意和家长对着干，而是由于成长期的家庭教育或生理原因还有环境中的影响。 所以家长们了解了这些成因后，首先要做的就是接纳和理解孩子，不要再埋怨孩子，还要知道，叛逆期只是一个人成长过程中短暂的一个时期，它很快就会过去，所以家长们能无条件的接纳和爱孩子，帮助孩子们把这个时期尽快度过去，未来你的孩子才会更爱你，更尊敬你。
父母是“园丁”，而不是“木匠” 有一本书叫《权力和影响力》，我们父母跟孩子的关系里头很容易陷到这种权力结构当中，而不是一种影响力当中。父母应该扮演的是园丁，而不是木匠。木匠的工作在于打造，实际上更应该像园丁一样，你提供温度、土壤，提供一个好的生态，让植物按照它自己的方式去成长。 这里讲一个犹太人的故事，就是大家都知道的爱因斯坦，他是一个高考落榜生，通过补习一年考上了一所二三流的工学学院。毕业后因为找不到工作，到中学里代课三个月，最后是同学的爸爸在专利局给他找了一份工作，恰恰通过专利局的这几年研究，让他得了诺贝尔奖。 如果按我们现在的设计方式来说，爱因斯坦是一个非常失败的人，因为他没有考上名牌大学。所以说我们身处一个很不幸的时代，我们中国流行过度教育，或者说，就是家长对于子女教育过程的过度设计和过度干预，导致出现了越来越多的升学童话和神话，例如哈佛女孩刘亦婷。我非常关注这个女孩将来会怎么样，我也非常关注那些少年班的学生会怎么样。实际上，我们社会的太爱相信这些神话，却忽略了那些不被人关注的孩子。人生是一场长跑，绝对不是在初期起跑时跑在前面的人最终也会跑在前面。 还有一个问题，中国父母现在对孩子的投入不是教育投资，而是一种教育消费，而且是过度消费。听说北京的某个小学收赞助费高达35万，还供不应求，为什么？因为它已经进入了一个消费市场，已经进入到类似于奢侈品市场的逻辑里面。奢侈品的逻辑是，价格是价值的一部分，如果商品价格不足够高，它就没有价值。我们的教育消费陷入了这样一个逻辑当中，像买名车、名包那样去购买孩子的教育，其后果非常地令人担忧。
“最没用的育儿方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。” 这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。此话一出，肯定会引起很多家长的疑问和困惑：如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？难道放任孩子不管吗？ 孩子当然是需要教育的，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会让问题变得越来越麻烦、越来越被动。 教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会更好。
母爱给满足感，父爱给方向感 父亲和儿子之间确实有一种属于父与子之间的语言。他们在一起可以不分长幼地打闹、可以不断触碰对方的身体……行为学家表示，父与子在打闹中所进行的身体之间的接触是父子之间所进行的一种深层次的沟通。 正是由于这种深层次沟通的存在，男孩知道，他将要成长为像父亲那样的男人。在父亲身上，他们能看到自己的未来，他们会自觉地以父亲为榜样。 每个男孩的成长都需要家长的爱，但父爱与母爱完全不同。母爱细腻、温柔，在母爱中，男孩能得到满足感；而父爱博大、粗犷，在父爱中，男孩能找到方向感。 如果一个小男孩长时间接触不到父亲，或者感受不到父爱，他会产生强烈的不安全感，进而会迷失方向。 男孩是需要父亲的，他们需要从父亲身上看到自己的定位，他们需要模仿父亲的行为来使自己成长为男子汉。所以，为了男孩的健康成长，父亲千万不要以“工作忙”为理由而忽视了儿子。 父亲的行为、语言以及思想每时每刻都在影响着男孩，但并不是所有的父亲都能成功地承担“儿子榜样”这一角色。很多父亲也常常在无意识中把错误的思想和行为传达给了儿子。 生活中，如果父亲很少帮妻子做家务，那么当母亲要求男孩帮自己做一些家务时，男孩就会理所应当地拒绝。因为在他们的头脑中已经产生了这样的思想：做家务都是女人的事情，男人有权不去帮忙。
我知道学习不是唯一的出路 可是你忍心让你的爹妈为你的以后奔波吗？ 为你的将来担心吗？你不觉得不安吗? 现在他们给的以后不该还给他们吗? 凭什么拿着爸爸妈妈的血汗钱不去努力。 如果你觉得现在走的辛苦， 那就证明你在走——上 ！坡 ！路 ！ 总会有一些事阻止你走向梦想 别在意，你会成功的！ 相信自己 那些杀不死我们的， 终将使我们更加坚强！ 坚持不下来的时候，给自己一个拥抱。 我们可以怯懦，但我们怯懦过后， 要调整自己，毕竟还有梦想在等着被实现！
阅读的兴趣 在学校，老师教孩子读的是语文知识，各种分段、总结段落大意、提炼中心思想、背名言锦句、回答一些莫名其妙的问题等，别说培养孩子的阅读兴趣了，不扼杀就算好的了。而孩子的阅读兴趣，其实从孩子咿呀学语时起，就该被培养了。 孩子小一点的时候，可以从绘本看起。孩子对文字还不熟悉，但对图像是很敏感的，孩子会通过他的眼睛把图画想象为自己的故事。等孩子大一点能够读文字的时候，家长一定要起到以身作则的作用，尽量给孩子提供一个读书的氛围。 家长可以在家里多放一些优质内容的图书，比如世界名著、名人传记等，家里的书多，孩子自然就读得多；家里的好书多，孩子学习到的东西就多。家长平时闲暇时候，自己也可以多看些书，报纸也可以，孩子耳濡目染，慢慢地也就产生读书的兴趣了。
你爱孩子没有错，但爱的太过就是你的错了！走出家庭，离开父母，谁管你是不是有人爱，有人疼。大家都是看你的价值，才决定要不要和你交往的。所以，教会孩子独立，帮助孩子获得能力，才算真正的爱孩子！
形成良好的环境或风气，让家庭生活和学校环境乃至社会风气成为孩子养成良好习惯的支持力量。 环境的力量很大，培养孩子好习惯一定要注意形成一个良好的环境。比如当孩子在学习的时候，父母千万别打麻将。有的父母边哗啦哗啦打麻将，边说：“儿子，好好学习啊，考北大、考清华。”他能考上吗？ 习惯的培养是门科学。那么习惯培养的原则是什么呢？是要尊重孩子，尊重孩子的主人地位。习惯培养的目标是什么呢？是培养良好习惯来解放孩子的大脑，让孩子从一些低级的、束缚自己的不良行为习惯中解放出来。比方不磨蹭，不言而无信，不做一些低级趣味的事情，要使孩子生活得很有情趣、很有意义。 习惯培养的过程是两代人相互学习、共同成长的过程。有些习惯孩子比大人形成的早，像环保，我们就要向孩子学习。父母和孩子一起成长。而且好的关系胜过许多教育，父母老师跟孩子的关系越好越有助于孩子良好习惯的形成，这样才有亲和力，亲其师信其道。 习惯决定孩子命运，教育的核心是培养健康人格，培养健康人格最有效的途径就是从培养行为习惯做起。我们抓住行为习惯培养这个根本，就抓住了家庭教育最有效的一条途径，这就是我们家庭教育最基本的任务。
慎用惩罚法则： 尊重孩子对世界的看法，并尽量理解他们 单纯的惩罚，尤其体罚，是非常负面和拙劣的教育方式。从小被暴力处罚的孩子，很多长大之后也会有暴力倾向。因此不提倡使用体罚，但当孩子犯错时，也可以采用适当的方式做些处罚。 惩罚的前提是，必须要让孩子认识到做错了事，甘愿接受处罚，下不为例。惩罚方式也要合理，可以采取不让他们做喜欢的事情，比如可以罚其几天不许看电视、上网、玩游戏。 千万不要把一些应该做的正面事情当作处罚。比如罚孩子写字，会让他们认为写字是坏事从而产生厌恶情绪，一做这些事就会有被处罚的感觉，造成心理阴影。
榜样法则： 言传身教对孩子的榜样作用是巨大的 “以身作则，言传身教”是放之四海而皆准的。孩子的教养、兴趣、爱好等，多半来自生长环境的耳濡目染。 父母、兄姐、亲友、师长、社会关系等都对孩子产生影响。母亲对于女孩，父亲对于男孩的影响颇为重要。 除了家庭内的榜样，家长也要注意所交往的社会关系和常去的场合对孩子的影响，例如孩子崇拜的偶像是什么样的人。 如果发现孩子误交损友，不要武断地阻止他们来往，而要首先了解情况，帮助孩子。孩子们都需要友谊，害怕孤独，有些孩子是因为搬家转学到新环境没有朋友，而与一些“问题学生”为伍的。
多放手，培养孩子自主意识 家长要逐渐对孩子放手，对孩子少一些控制和干涉，充分相信孩子的能力，尊重孩子的意见，让他们有更多的机会根据自己的兴趣和好奇心去自主安排自己的学习和生活。 同时，也应该允许他们失败，给他们尝试错误、并改正错误的机会。 低年级的孩子可以先由父母协助、指导和督促，逐渐过渡到由孩子自主安排、自主完成。这样能使孩子获得自我控制感，激发他们的学习积极性和自我管理的决心和意志。 急于插手、急于纠正，就会使孩子思想上和行动上都产生依赖感，不愿也不敢探究未知的事物。
首先要倾听，其次说出孩子的感受 所谓倾听，不是说家长跟孩子说声“恩”，“哦”就可以了，需要双方间的互动。当家长和孩子可以用目光交流的时候，孩子才会感受到自己被理解，被尊重了。 其次，当孩子摔跤了很痛的时候，不要直接对孩子嚷嚷说“你怎么路都不会走！”而是对孩子说，“妈妈看你刚刚摔了一跤，你现在是不是很痛呢？” 这一招是非常有效的，因为这是站在孩子的角度来考虑，毕竟孩子年龄还小，我们不可能用大人的思维与其沟通。如果我们总是抑制孩子的情绪，久而久之，孩子在往后遇到类似的事情时，就会大爆发，然后渐渐疏远父母。
